Archives de Catégorie: Divertissement

Ce quartier la !!!

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Cote d’ivoire – Abidjan – Cocody – Riviera Palmeraie … c’est un quartier à problèmes.

Pour plus de précision, je dirais que c’est un quartier où tu peux te retrouver dans des problèmes si tu ne prends pas tes précautions.

Pour encore plus de précision, tu seras beaucoup plus dans la merde si tu es un homme (qui aime les femmes) ou une femme (qui aime les femmes), bref dès que tu aimes femmes c’est un quartier dangereux pour toi.

Ne riez pas hein, je suis très sérieux ! Je vais quand même vous expliquer ces dangers dont je parle.

 

· Il fait chaud

Nous savons tous qu’à la date d’écriture de cet article (28 avril 2019), il fait une chaleur torride sur la Côte d’ivoire. Sachant que beaucoup de nouvelles constructions dans ce pays ne respectent vraiment pas certains principes universels de l’humanité, il fait encore plus chaud dans les appartements. Une telle chaleur et humidité, pousse bon nombre des habitants de ce quartier à chercher un peu de vent pour se rafraîchir. Soit en se mettant sur les balcons des immeubles, soit dans les jardins des villas ou encore sous les quelques arbres qui restent.
Juste que la rien de bien grave me direz-vous, sauf que… quand il fait chaud les filles aiment bien s’habillez légèrement … même très légèrement (compte tenu de la mode mondiale de notre ère). Cette situation cocasse « oblige » les pauvres habitants que nous sommes à porter notre regard sur ces créatures, créatures renforçant très souvent votre croyance en ce que Dieu existe bel et bien et qu’il est le seul ayant pu créer ce genre de beautés.

 

· Les soutien-gorge coutent cher

Là, il s’agit plutôt d’une hypothèse ; je comprends que la chaleur est souvent insupportable et qu’on veuille se mettre à l’aise, mais pourquoi plus personne ne porte de soutien-gorge dans ce quartier ? Surtout les week-end (le moment où nous sommes tous dans nos maisons) ? Mais en plus je n’exagère pas, rien qu’à s’arrêter au balcon un samedi matin (parce que comme je disais, il fait CHAUD), il est possible de faire un atlas des formes et tailles de seins et tétons de la race humaine.

 

· Le sport et la bière sont à la mode

Un bon conseil d’ami : avant de vous installer dans ce quartier, soyez sûrs de ne pas être à proximité d’une salle de sport, d’un terrain de foot ou d’un maquis/bar.
Les pantalons de Yoga verts, les collants gris, les culottes rouges, les débardeurs rose fluo … je n’ai vraiment pas besoin de vous faire de dessin sur l’effet dévastateur de ces vêtements. Moi en plus j’ai la malchance d’être à proximité d’une salle d’entrainements de danseurs (j’ai même pu voir La petite Zota, qui, soit dit en passant, est une vraie « force de la nature »), je vous laisse imaginer le festival de rondeurs et de couleur que je dois supporter de mon balcon (une fois de plus c’est la faute à la chaleur).
Mais Dieu merci, le maquis d’à coté a fermé, sinon dès 16h, le défilé des postérieurs et poitrines au vent commençait, tout ca bien visible des balcons (… chaleur oblige).

 

· La corpulence ne fait plus l’âge

Bon là c’est encore un conseil de frère ; si vous vous décidez à ne plus subir, mais à attaquer, faites quand même gaffe à chercher à connaitre l’âge réel de votre proie. Je ne sais vraiment pas si les parents de nos jours nourrissent trop leurs enfants, ou était-ce plutôt les anciens parents qui ne le faisaient pas assez (auquel cas on devrait déposer plainte a l’UNICEF), mais il est devenu presqu’impossible de distinguer physiquement une adolescente d’une jeune femme (en plein possession de ses « moyens »).
Il vous faudra donc avoir recours à des techniques obscures pour vérifier leurs âges ; comme connaitre quelqu’un dans son entourage, dans son école, dans son quartier, ou vérifier sur sa pièce d’identité à son insu ou encore compter ses dents et vérifier la jeunesse de sa peau (bon, ça devient un peu bizarre et compliqué, on va s’arrêter là). Mais bien sur tout ceci n’est possible que si vous descendez du balcon (le fameux balcon…).

 

· Souvent il pleut

Depuis quelques années le quartier est sujet à des inondations en saisons de fortes pluies, qui engendrent quelque fois des pertes en vies humaines et des dégâts matériels assez importants. Mais là n’est pas le principal problème. En ces temps de pluies, si vous avez des voisines victimes des inondations, vous pouvez être invité à descendre de votre balcon (cette fois on y était pour regarder l’eau couler) et à porter main forte a ces pauvres demoiselles désemparées. Si vous êtes un veinard, il est possible que votre hospitalité soit demandée pour quelques jours.

C’est à ce moment que vous vous retournez vers la caméra avec le sourire en disant « Ce quartier-là !! Je l’aime !! »

Credit photo : instagram

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Selfie time – le Bday-selfie

Selfie

Il s’agit surement du phénomène le plus cité ces dernières années : LE SELFIE. Pour ceux qui ne savent absolument pas de quoi je parle (ils sont soit de mauvaise foi, soit … un peu trop vieux) je vais prendre le temps de vous l’expliquer brièvement ; Il s’agit d’une mode mondiale, qui consiste à se prendre soi-même en photo, le plus souvent au moyen des appareils photo des téléphones mobiles.

Tel que défini, rien de très alarmant en effet, quelques jeunes qui se prennent en photo pour immortaliser des moments de jeunesse farouche et insouciante. C’est bien ce qu’on se dit tous, jusqu’au jour où l’on tombe sur le compte Instagram de la célébrissime, son altesse-la-reine-incontestée-du-selfie … Kim Kardashian !!! Si vous ne savez ni qui est-ce, ni ce qu’elle fait dans la vie et dans ce monde, rassurez-vous, c’est tout à fait normal parce que la réponse est : RIEN (à part des tonnes de selfies), et il n’y a rien à découvrir, voilà ! Je vous conseille donc d’aller faire un tour rapide sur son Instagram et vous comprendrez rapidement pourquoi cette mode fait autant parler d’elle.

Les bases étant posées (je suppose que vos esprits aussi, après avoir vu toutes les parties du corps et de la vie de Kim K.), parlons de notre sujet du jour : le Bday-selfie. Je ne sais pas si une appellation plus officielle existe, car celle-ci sort purement de mon esprit (qui pour la petite histoire est très fertile ;)) et vous devrez donc vous en contenter. Faire un Bday-selfie, consiste à souhaiter un joyeux anniversaire à quelqu’un de proche (ou pas), de façon (très) expressive, sur un réseau social (en prenant soin de rendre la publication publique, de sorte que la terre entière se rende bien compte que vous avez souhaité happy birthday) et en y adjoignant … sa propre photo ! Okay, je récapitule pour vous. Bday-selfie : Souhaiter un joyeux anniversaire à un proche sur un réseau social par le biais d’une publication publique en y ajoutant sa propre photo.

Laissez-moi expliquer encore une fois (oui, je peux être chiant des fois) en donnant des images.

  • Supposons qu’à votre fête de départ à la retraite, votre patron vous offre une photo de lui avec comme légende « en souvenir de votre travail abattu avec moi »
  • Sur la photo officielle des vainqueurs de la CAN 2015, on y voit plutôt les membres de la fédération de football avec écrit en bas « bravo à nos éléphants joueurs »
  • A chaque SMS que vous recevez, en lieu et place de photo de votre correspondant, vous voyez la tête du DG de l’entreprise fabricante du téléphone avec comme texte de la notification « je vous informe que ce message a été envoyé par M. Akpolai »

Avouez que ça fait peur, franchement peur !!

N’étant pas très actif sur Twitter, j’ai essentiellement constaté ce phénomène sur Facebook, mais je ne peux malheureusement pas vous montrer un exemple concret, pour des questions de droit à l’image, à la pudeur-selfique et bla bla bla (mais aussi parce que la sorcellerie en Afrique, ça existe toujours).

By the way (souffrez que je sois bilingue), si vous faites souvent des Bday-selfie, des diploma-selfie, ou des Baby-selfie, des StValentin-selfie ou encore des death-selfie (celui la doit être d’une tristesse macabre, et si c’est votre cas, je suis prêt à vous payer des séjours en rééducation mentale et morale). Mais, un instant, je vais quand même vous parler du StValentin-selfie, qui est, MDR, mais vraiment PTDR !! En clair, vous faites un StValentin-selfie quand le soir de la St Valentin, vous postez « Merci mon chéri pour cette journée magnifique, ce fut vraiment magique #YaRienDansJalousie #quittez #love » et l’image qui accompagne vous montre … devant un miroir, dans une douche avec les yeux rouges et le visage cadavérique … OOOKAY, on est donc sensés voir quoi ? Que vous êtes toujours vivante ? Que vous avez une douche ? Que si l’on ouvre la porte on verra votre chéri en question ? Ou simplement qu’il vous a largué ce soir et que vous avez passé toute la soirée à pleurer devant ce fichu miroir-selfie-de-la-honte ? Fait nous une sextape, ma belle, même pourrie, ça sera plus crédible, parce que la, c’est à pouffer de rire et d’une tristesse … triste !

 

Mes salutations, peuple libre et selfique.

La vie urbaine–Abidjan–Part 3

Dans les maquis

« Un maquis est un espace plus ou moins bien aménagé, ou l’on sert essentiellement de l’alcool de tout genre. Les sièges sont le plus souvent des chaises en caoutchouc et les tables de simples tables en bois.

Un maquis peut avoir ou non un DJ, être fait de planches de bois ou de briques, en clair la position et le cadre importe en général très peu.  »

Marquis Poro, San Pedro, Cote d'Ivoire.

 

Bon le cadre étant décrit (en complément de l’image) on pourrait se demander pourquoi ai-je choisi de parler d’un établissement qui n’a que pour seul but de vendre le maximum d’éthanol et de rendre le plus de personnes accro (n’en déplaise à tous les gérants de maquis, c’est bel et bien la vérité ) ? La réponse est très simple : les maquis sont tout simplement un élément identitaire de la vie urbaine ivoirienne, rien que ça. Par contre ce récit risquant de devenir rapidement ennuyeux, je vais vous relater quelques-uns des faits qui me font le plus marrer.

  • Mais qui sont donc tous ces alcooliques ?

Très belle question (intelligente en plus )! En lisant la description d’un maquis on pourrais se dire que ce sont des établissements mal famés pleins de délinquants (auquel cas vous avez déjà commencé à vous poser des questions sur moi Rire), mais en fait ce n’est absolument pas (ou plus ) le cas. On rencontre un peu tout le monde dans les maquis : professeurs, étudiants , ingénieurs (sisi je vous assure) , chômeurs ( Bah ouais pourquoi pas), brouteurs (évidement) , femmes (égalité des genres oblige) et mineurs (ca peut choquer mais bon, tant qu’ils ont de quoi payer …) etc.

Bon on est d’accord ils ne sont pas tous alcooliques, du moins ils ne sont pas récidivistes .

  • On y vend quoi ?

Pratiquement toute sorte de boissons, de la bière au soda. Bon ça c’est dans la théorie, mais dans la pratique la plupart des gens y vont pour boire de la bière : des blondes, des brunes (des blacks ? …), du Vin (évidemment pas de grand crus) et  ceux qui boivent du Coca ou du Fanta sont assez rares. Par contre on n’ y vend presque jamais de la liqueur (situation géo-économique oblige, je suppose) sauf dans de grand maquis qui se rapprochent des Night Club

  • Du coup c’est quoi la différence avec une boite de nuit ?

Déjà on a le mot “nuit” (les experts me diront que les boites de nuits organisent aussi des matinées mais enfin bon …). Les maquis sont ouverts généralement entre 14h et 04h du matin et comme indiqué plus haut, prennent place dans pratiquement toute sorte d’endroits. Certaines personnes à …(Bon je ne vais pas citer cette fameuse commune, mais les habitants se reconnaitront) transforment une partie de leur maison en maquis, à tel point que vous pouvez en pleine séance de gnole apercevoir un jeune homme serviette à la taille allant prendre une douche …

La cible  des maquis est aussi diverse que possible. On peut y venir pour un court instant le temps de boire une “Grosse Bière”. Je disais plus haut que les maquis n’offrent généralement pas de liqueur, en grande partie parce que ces boissons sont trop chères pour le commun des maquisards. La grande particularité d’un maquis est surtout le fait que c’est un établissement de proximité, en effet on y rencontre toujours les même personnes du quartier (je dirais même plus, les même personnes !). Dans les grands maquis qui accueillent des saoulards de tous horizons, on a souvent un DJ qui fait des atalaku. Les atalakus sont des éloges à l’endroit de certaines personnes principalement dans le but de stimuler le travaillement (c-a-d jeter des billets de banque sur le DJ) de la part du spoté (celui qui reçoit les éloges), ces atalaku sont presque toujours sensé être en Lingala (langue de RD Congo) mais pour vous dire vrai … moi j’ai souvent l’impression d’entendre des gens envoutés par un esprit malin venant da la Papouasie Nouvelle Guinée …

Pour terminer cette comparaison, les maquis n’ont généralement pas de piste de dance, pas de miroir. Pour danser c’est très simple : vous pousser votre chaise et esquissez des pas de danse “localement” (Bon on est d’accord que ce n’est pas pratique pour faire du Gangnam Style) et plus la magie de l’éthanol agira sur les maquisards et plus le maquis tout entier se transformera en gigantesque piste de danse … à partir de là, “le show est show”. Ah j’oubliais, dans les maquis il n’y a pas de climatisation … vous imaginez donc aisément l’ambiance avec une bonne cinquantaine de personnes entrain de danser, l’odeur de l’alcool, les différents parfums corporels, la sueur des hommes virils (et des femmes aussi quand même … il y en a de virilEs ) et finalement la moitié des hommes se mettent torse nu (si les filles pouvaient aussi le faire, le bonheur ne serait qu’a son summum … mais c’est une autre histoire).

  • Alors t’es plutôt maquis ou Boite

Question piège Rire ! Personnellement je trouve que les gens qui vont en boite de nuit y vont pour faire le malin, du coup il est un peu difficile de voir des gens se défouler. Chose qui, dans les maquis est toujours présente (en général vers 02h du mat, c’est le zénith de l’explosion de joie); les gens boivent un peu plus (normal c’est moins cher), se lâchent beaucoup plus (normal quand on boit beaucoup) et à un moment n’en n’ont plus rien a foutre de leur style (littéralement hein).

LE signe distinctif des maquis sans aucun doute “la scène de crime”. C’est le nom que j’ai donné à une habitude des maquisards, ils ne veulent pas qu’on débarrasse la table quand le contenu des bouteilles est terminé. Du coup on se retrouve avec une vingtaine de bouteille vides sur la table qui représentent le tableau de chasse des occupants de la table, avertissement à tout nouvel arrivant dans le maquis “Ici c’est nous on gère !!”

 

Alors n’étant pas un grand habitué de ces établissements (je ne suis qu’un bon observateur, croyez moi), je suppose que VOUS avez des remarques d’experts, n’hésitez pas.

Hollywood, action!

Drôle de titre non ?

En fait l’idée est toute simple ; je vais vous parler des films d’actions à la sauce hollywoodienne !!

Alors pourquoi hollywoodien ? Tout simplement parce que ce sont les seuls films d’actions que je regarde (pas bête comme justification non ?).

Ceci étant je ne vais surement pas vous faire cet article à la manière d’un critique de cinéma – il y en a déjà un paquet sur internet et à la télé – mais, – bon c’est vrai que je peux aussi être un critique, mais mon expérience de cinéphile est assez insignifiante – je vais donc plutôt définir un axe plus original :

5 CHOSES QUE VOUS NE POUVEZ PAS MANQUER DANS UN FILM D’ACTION HOLLYWOODIEN

Ou

LES 5 TRUCS QUE LES REALISATEURS D’HOLLYWOOD VEULENT VOUS FAIRE VOIR DANS LEUR FILMS

Allons y sans plus de préliminaires que ça (^^) :

1. Le drapeau américain

Eh oui, vous vous en êtes surement rendu compte de vous-même, les plans de la camera se débrouillerons toujours pour vous montrer le drapeau américain. Même après d’intenses combats urbains, le drapeau est certes déchiré, mais toujours flottant haut dans les airs.

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2. Le courage des volontaires

Dans presque tous les films américains d’actions ou il y a d’intenses combats, il arrive toujours un moment ou l’ont fait appel aux volontaires pour aller combattre l’ennemi. Et le discours de recrutement est toujours à vous donner la chair de poule. Et dans ce lot de recrues, il y a très souvent un jeunot qui n’a aucune expérience, mais qui par sa fouge va poser des actes super-héroïques.

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3. Les dirigeants de fer

Ça on est tous d’accord que c’est très américain comme image ; que ce soit des politiques, des généraux, des colonels (ou tout autre chose de toute autre planète, du moment qu’il ne soit pas d’un autre pays) les dirigeant dans ces films sont de dur à cuir. Et on le montrera très bien dans certaines scènes, notamment lors des recrutements (comme expliqué au point 2)

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4. Les superbes filles

Eh oui ! Tout bon film d’action qui se respecte a toujours en son sein UNE vraie bombe, « une vrai Go » comme on le dit chez nous en Côte d’Ivoire. Souvent leur rôle peut paraitre de trop dans certains films, surtout dans les films où elles jouent le rôle de « méchante », mais n’empêche que leur apparitions sont loin de nous déplaire – pour vous j’en sais rien mais moi si ! – , surtout que le plupart de temps elles sont super sexy 😀

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5. L’humour

Quel que soit la situation, il faut toujours garder la bonne humeur, et ça ils l’appliquent à la lettre dans ces films. Il a toujours un type dans le tas qui lui est toujours prêt à raconter des blagues (qu’elles soient pourries ou non) ou à ironiser sur des situations dramatiques. Je ne vous cache pas – et me connaissant – que sont mes passages préférés.

Et beh voilà, nous sommes au terme de notre analyse scientifique, j’espère vous avoir éclairé l’esprit quant au choix des films que vous ferez à l’avenir. Si vous n’avez pas vu les films dont j’ai utilisé les images pour illustrer mon articles je vous les conseille vivement ; ce sont :

– Transformers 3, Dark of The Moon

– Gi Joe, The Rise of The Cobra

– Green Lantern

– Matrix , Matrix reloaded, Matrix Revolution

The digital story of the nativity

Celle video la m’a totalement fait poufé de rire, en plus c’est super bien fait

United states of pop

Je suis tombé sur cette video d’un DJ americain, c’est très bien fait je pense et je vous laisse apprecier Winking smile

( Bon quand j’ai vu la video, il n’avait que 200 lectures Smile )

le club de mon coeur

vous savez quel est le club de mon coeur?
si non et bien c MANCHESTER UNITED. il est vrai que pour beaucoup c’est bizarre vu que pratiquement tous les ivoiriens supportent CHELSEA en angleterre a cause de DROGBA, mais c’est comme ca